Hier lesen Sie die besten Bürowitze? Haben Sie auch noch einen für mich?

Bürowitze: Kennen Sie den schon?

Burkhard Heidenberger schrieb am 12.5.2009 zum Thema „Büroorganisation“.

Der Büroalltag ist häufig geprägt von Stress und Hektik. Umso wichtiger ist es in solchen Situationen, dass der Humor nicht zu kurz kommt. Denn Humor fördert nicht nur das Betriebsklima, sondern ist auch sehr effektiv wenn es darum geht, einer Stresssituation die Luft zu nehmen – und wenn es nur für ein paar Minuten ist.

Witze haben diese Wirkung. Ein Witz – gut erzählt – mit dem es gelingt, ein Lächeln oder gar ein Lachen den Mitarbeitern und Kollegen zu entlocken, kann eine hektische oder auch konfliktreiche Situation sofort entspannen.

Deshalb habe ich heute ein paar Bürowitze. Vielleicht kennen Sie den ein oder anderen schon?

• Der Angestellte zum Vorgesetzten: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind.“
  „Stimmt!" antwortet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte!"
• Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
• Am Schwarzen Brett im Büro beschwert sich die Firmenleitung:
  „Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Läuten an seinem Arbeitsplatz ist!
  Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: „Dann lasst doch denjenigen läuten, der zuletzt kommt!"
• Fragt der Besucher den Vorgesetzten: „Wie viel Leute arbeiten hier eigentlich?"
  „Ich schätze so etwa die Hälfte!"
• „Ihre Art, mir zu antworten und sich nicht einschüchtern zu lassen, ist mutig,“ sagt der Chef zum Angestellten. „Sie sind couragiert, Sie sind offen, Sie sind ehrlich. Sie sind entlassen!"
• „Herr Müller, Sie sind unser bestes Pferd im Stall."
  „Wirklich?" „Ja, Sie machen den meisten Mist!"
• Angestellter zum Chef:
  „Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an."
• „Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
  „Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
• Wissen Sie, was Meinungsaustausch ist?
  Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
• Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Und zum Abschluss noch ein paar Floskeln, die man immer wieder in der Korrespondenz liest und was sie wirklich bedeuten:

• Bitte teilen Sie uns Näheres mit.
  Bedeutung: Können Sie uns bitte sagen, was Sie überhaupt genau wollen?
• Der Vorgang ist in Bearbeitung.
  Bedeutung: Sobald wir Ihre Unterlagen finden, kümmern wir uns darum.
• Der Vorgang ruht.
  Bedeutung: Wir finden Ihre Unterlagen nicht.
• Wir gehen der Sache nach.
  Bedeutung: Wir haben noch nie davon gehört.
• Zur Kenntnisnahme.
  Bedeutung: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, haben Sie Mitschuld, weil Sie darüber informiert waren.

Haben Sie noch weitere Bürowitze auf Lager?

Kommentare

Renate
2009-08-04 20:41

Danke für Ihre tolle Webseite, ich lese jeden Tag und es ist immer spannend und sehr lehrreich.
Über die Bürowitze habe ich herzhaft gelacht, besonders der über die Personalführung.

Einfach genial!

Lieben Gruß
Renate

Heidenberger Burkhard
2009-08-04 21:15

Vielen Dank, Renate! Es freut mich sehr, wenn die Seite gefällt!

Mein Lieblingswitz ist jener mit dem Pferd Müller :-)

luzifair
2009-09-25 06:15

Sie sind entlassen!!
??? Ich hab doch nichts getan.
Eben!!

Bernhard Koch
2009-09-25 12:12

Hallo,

der nachfolgende Witz ist mir tatsächlich passiert, als ich im technischen Vertriebsinnendienst tätig war. Diesen möchte ich Ihnen nicht vorenthalten:
Kunde ruft an und nachdem wir die Technik geklärt hatten erzählt er mir folgendes:

"Sie, gestern war ich in einer Besprechung. Es haben auser mir lauter Doktoren teil genommen, ich war der einige Akademiker ohne Dr. Titel. Da frägt mich doch so einer, was ich studiert habe. Wissen Sie, was ich darauf geantwortet habe?"

Daraufhin ich: "Nein, Herr Müller". Darauf Er:" Ich habe geantwortet - Veterinärtheologie". Nach kurzen Moment hat sich dann ein anderer Doktor umgedreht und mich gefragt, was ich für einen Abschluss habe. Ich habe geantwortet - SCHWEINEPRIESTER". Nach kurzer Verabschiedung von dem Kunden musste ich eine Lachpause einlegen und die hat mir sehr gut getan. Ich werde diese Situation nie mehr vergessen,

Viele Grüsse
und DANKE für Ihre tolle "Webside" und Ihren Newsletter!

Grüsse vom Bodensee aus Radolfzell,
Bernhard Koch
Freier technischer Redakteur

chrissi christian
2009-09-26 09:11

Als Dank für die nützlichen Infos, die Sie versenden!!!

Ist zwar kein bürowitz, aber sehr nett.

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.

Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht...... Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du bringst mir nur Unglück"

M. Zeller
2009-10-22 16:34

Hallo,

ich lese den Newsletter immer wieder gern!

Die Bürowitze/-sprüche haben mich an zwei Texte erinnert, die ich schon kannte und die ich hier zum Besten geben möchte. Die Ausformulierungen habe ich zu einem größeren Teil von "Mr. Google" bezogen.

Nummer 1:

Bekanntmachung:

In der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung verlangte umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.

Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir der Überzeugung, das der Findling kein Produkt der Firma sein kann.

Begründung:

1.) In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht;
2.) In unserer Firma haben noch nie zwei so eng Zusammengearbeitet;
3.) In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat;
4.) In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, das nach neun Monaten etwas fertig gewesen wäre.

Nummer 2:

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd,
fleißig ist wie eine Biene
und abends müde ist, wie ein Hund,
der sollte mal zum Tierarzt gehen
- vielleicht ist er ein Kamel!

In diesem Sinne grüße ich freundlich!

M. Zeller

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