Was eine wahre Freundschaft ausmacht: ERFAHRUNGEN & TIPPS
Freundschaften sind eine große Bereicherung im Leben und können wesentlich zur Lebensqualität und Gesundheit beitragen.
Das zeigt auch eine Langzeitstudie („Glueck Study“) der Harvard Universität. Darin befassten sich die Forscher mit den Fragen, was uns glücklich macht und was zu einem erfüllten Leben beiträgt.
Robert Waldinger – der Studienleiter und Direktor der „Harvard Study of Adult Development“ – fasst das Ergebnis in einem seiner Vorträge in einem Satz zusammen:
„Gute Beziehungen machen uns glücklicher und gesünder. Punkt.“
Und zu diesen guten Beziehungen zählen natürlich auch Freunde.
Freunde sind wie ein Netz,
das uns auffängt, wenn wir
mal die Balance verlieren.
Aber was macht eine wahre Freundschaft aus?
Vorab eine Umfrage:
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Was macht also eine wahre Freundschaft aus? Auf diese Frage gibt es individuelle Definitionen und sicherlich zahlreiche mögliche Antworten.
Für mich mit ein wichtiges Merkmal wahrer Freundschaft ist das vertraute Gefühl, das auch dann besteht, wenn man sich lange Zeit nicht gesehen hat. Auch das gegenseitige Begleiten und einander Halt geben, zählen dazu.
Meine Antworten auf die Frage
Wenn mich also jemand fragen würde, was für mich wahre Freundschaft ausmacht, dann würde ich wohl antworten:
- Ich weiß, dass man sich alles erzählen, über alles reden kann. Ob ich es tatsächlich mache, ist dabei gar nicht so wichtig.
- Ich habe die Gewissheit, dass vertraute Informationen nicht weitergetragen werden.
- Die bereits erwähnte innige Vertrautheit, die auch dann gegeben ist, wenn man längere Zeit keinen Kontakt zueinander hatte.
- Ein wahrer Freund bzw. eine wahre Freundin erzählt niemals Schlechtes über mich.
- Wahre Freunde können auch miteinander streiten, aber ohne sich gegenseitig zu beleidigen, provozieren oder zu beschimpfen.
- Das Verzeihenkönnen gehört ebenso dazu.
- Kritik und offene Worte werden toleriert und sind sogar erwünscht.
- Man kann sich gegenseitig so geben, wie man ist, braucht sich nicht zu verstellen oder einander etwas vorzumachen.
- Jeder weiß vom anderen, wie er denkt bzw. wie sie fühlt.
- Man genießt das Miteinander, aber man muss nicht ständig zusammen sein oder stets gemeinsame Unternehmungen planen.
- Wahre Freunde sind auch und vor allem in Zeiten da, wenn es mal nicht so gut läuft.
- Sie bauen einander auf, motivieren, unterstützen und bieten Halt.
Das sind meine persönlichen Merkmale einer wahren Freundschaft.
Wahre Freunde sind Menschen, die …
Was wahre Freunde kennzeichnet – hier nochmals kompakt zusammengefasst:
Wahre Freunde sind Menschen, die …
- Sie so lieben und annehmen, wie Sie sind,
- Ihnen aufmerksam zuhören und sich Gesagtes merken,
- erkennen, wenn Sie Hilfe brauchen,
- auch in schwierigen Zeiten für Sie da sind und Ihnen beistehen,
- Ihr Leben bereichern,
- sich für Sie bewusst Zeit nehmen,
- Ihnen wertvolles Feedback und konstruktive Kritik geben, ohne zu verletzen,
- sich mit Ihnen über Ihre Erfolge freuen,
- auch in Ihrer Abwesenheit gut über Sie sprechen,
- sich nach Ihnen erkundigen, wenn sie von Ihnen länger nichts mehr gehört haben,
- Sie nicht verändern wollen und so sein lassen, wie Sie sind,
- die gemeinsam verbrachte Zeit zu etwas Besonderem machen,
- Ihre Anwesenheit wertschätzen,
- Ihre Bedürfnisse und Grenzen kennen und akzeptieren,
- Ihnen das Gefühl geben, genug zu sein.
Wie eine Zimmerpflanze …
Eine Freundschaft braucht Zeit. Zum einen Zeit für die Entwicklung, zum anderen für die Pflege. Denn eine Freundschaft entsteht nicht von heute auf morgen. Die Verbundenheit entwickelt sich, sie wächst mit der Zeit, mit gemeinsamen Erlebnissen.
Sie ist wie eine sensible Topfpflanze, die Aufmerksamkeit und Pflege bedarf. Lässt man ihr diese nicht in ausreichendem Maße zukommen, kann die Pflanze keine kräftigen Wurzeln schlagen, wird nicht wachsen und geht schließlich ein.
Sich zwischendurch mit ein paar netten Worten melden, stärkt die „Freundschaftspflanze“. Hier eine Auswahl:
» Über 70 Freundschaftssprüche & Freundschaftszitate, die berühren
Qualität vor Quantität
Es geht auch nicht darum, möglichst viele Freunde zu haben – also weniger um die Quantität, sondern vielmehr um die Qualität. Vielleicht denkt man als Jugendlicher etwas anders. Bei mir war es auf alle Fälle so. In Jugendjahren war es für mich wichtig, möglichst zahlreiche Freunde zu haben. Aber da wäre meine Antwort auf die Frage nach meinen Merkmalen wahrer Freundschaft wohl auch noch anders ausgefallen.
Für mich sind Freunde auf alle Fälle eine große Bereicherung im Leben und tragen ein großes Stück zur Lebensqualität bei. Und ich bin mir auch sicher, dass Freundschaften im hohen Alter einen großen Anteil daran haben, dass man lange agil bleibt.
Buch-Tipp (BESTSELLER) – ein Bestseller zum Thema „Freunde gewinnen“:
Wie ein Netz, das uns auffängt
Freundschaft ist wie ein Netz, das uns auffängt, wenn wir mal die Balance verlieren. Wie wertvoll Freunde sein können, zeigt diese von einer Leserin eingesandte ZEITBLÜTE:
Was mir Kraft gab
Was mir Kraft gabIch habe zwei Suizidversuche unternommen, die zum Glück beide nicht geklappt haben. In einer Nacht habe ich viele Schlaftabletten geschluckt und als das nicht funktioniert hat, habe ich mich aus dem Fenster meiner damaligen Wohnung im vierten Stock gestürzt.
Darauf lag ich knapp drei Monate im künstlichen Koma. Das erste Erlebnis in der Aufwachphase: Meine fünf besten Freunde standen an meinem Bett. Es ist schön, solche Freunde zu haben, die auch nach einem solch negativen Ereignis noch zu einem stehen! Ich glaube, das gab mir unter anderem die Kraft, gänzlich gesund zu werden und meinen Weg zu gehen.
Ihre wahren Freunde? Stellen Sie sich diese Frage
Abschließend ein interessantes Zitat von Marlene Dietrich passend zum Thema:
Die Freunde,
die man morgens um
vier Uhr anrufen kann,
die zählen.
Stellen Sie sich folgende Frage, um sich Ihre Freundschaften ins Bewusstsein zu rücken:
Wenn mir morgens um vier Uhr etwas Unerfreuliches zustoßen oder sich etwas besonders Erfreuliches ereignen würde, wen möchte ich gleich darüber informieren?
Ob Sie es dann auch tatsächlich machen würden, soll hier keine Rolle spielen. Auf wie viele Personen kommen Sie (ohne Familienmitglieder zu berücksichtigen)?
Und was macht für Sie eine wahre Freundschaft aus?
Hier klicken für weiterführende spannende Impulse & Tipps auf Zeitblüten:
Hey, ich frag mich zur Zeit viel, was Freundschaft überhaupt bedeutet, wie ich Freundschaft definiere und ob ich eine wahre Freundin bin.
Zuerst mal, ich definiere wahre Freundschaft so:
Man ist für einen so gut es geht da, wenn man gebraucht wird, hilft, wo man kann, unternimmt öfter mal was zusammen, hört ruhig und gelassen zu und vertritt aber auch ehrlich seine eigene Meinung, man respektiert sich und redet offen miteinander, man lästert nicht und nutzt den anderen nicht aus, man geht vielleicht seinen eigenen Weg, aber dennoch nicht ganz allein.
Wahren Freunden ist es egal, ob man geschminkt und gestylt ist oder ob man aussieht, wie gerade aufgestanden, auch ist denen egal, dass man nicht perfekt ist und sie sehen über die Macken, die man so an sich hat, weg bzw. mögen diese Macken. Wahre Freunde kennen alles über einen, die guten aber auch die schlechten Seiten, und trotzdem haben sie einen lieb … genauso versuche ich immer zu meinen Freunden zu sein …
Ja, es kann sehr aufschlussreich sein, sich zuerst bewusst zu machen, was für einen persönlich eine wahre Freundschaft ausmacht. Und sich in weiterer Folge die Frage zu stellen, ob man selbst ein guter Freund bzw. gute Freundin ist …
Man findet im Leben viele Menschen, die man für Freunde hält. Leider erkennt man nur in allergrößter Not, ob sie dem Wort Freund gerecht werden.
Um gut durch das Leben zu kommen, vertraut man sich am besten selber, das nennt man Selbstvertrauen. Vertrauen von anderen, die sich Freunde nennen, muss erarbeitet werden, nicht im blinden Vertrauen geschenkt werden.
Ich persönlich habe nur einen Freund, das ist mein Hund.
Blindes Vertrauen muss nicht sein. Meiner Meinung nach ist es besser zu versuchen, einem Menschen unvoreingenommen gegenüberzutreten und ihm dadurch quasi einen Vertrauensvorschuss zu schenken. Erst dadurch bietet sich die Möglichkeit, dass sich daraus eine Freundschaft entwickelt.
Hallo Manfred,
deine Aussage, dein Empfinden und dein Handeln praktizieren viele Menschen, da auch sie die Erfahrungen mit Menschen aus allen Bereichen in ihrem Leben nicht vergessen.
Danke für deinen Kommentar, es hätte meiner sein können, denn genauso lebe ich, und verlassen kann ich mich auf meinen Hund.
Mit einem herzlichen Gruß
Sophie
Hallo,
ich glaube, dass viele meinen, gute Freunde zu haben, aber wie Manfred erwähnte, merkt man erst dann, wenn man sie braucht, was läuft!
Jeder von uns definiert Freundschaft anders. Aber eines ist besonders wichtig, einfach nur an den Freund denken, am Telefon hören, ob es ihm gut geht usw.
Für mich persönlich ist wichtig, dass Freundschaft wie in einer Ehe funktioniert, in guten wie in schlechten Tagen, egal was passiert – das wissen viele nicht zu schätzen.
„… In guten wie in schlechten Tagen.“ Sehe ich auch so – insbesondere in schlechten Tagen. Danke Joachim!
Danke Herr Burkard für diesen schönen Artikel.
Sie bringen mich mit Ihren Artikeln immer wieder zum Nachdenken und zum Hinterfragen.
Freut mich, dass er Ihnen gefällt!
Ich habe zwei sehr gute Freunde und damit ein riesen Glück. Dann gibt es noch einige in der Peripheri.
Für mich ist Freundschaft eher wie ein Verhalten. Ich versuche mich grundsätzlich freundschaftlich zu verhalten und manchmal enstehen vielleicht nur für kurze Zeit Freundschaften.
Ich habe gar keine Freunde. Weder gute noch schlechte…
Ich auch nicht…
Woran liegt das?? Dass ich immer Zeit hatte, zu antworten, wenn sich m a l eine meldet? Oder, dass man mich nicht einlädt und ich dennoch ein Geschenk (zum Geburtstag) abgegeben habe …:(
Man ist bereit, zu investieren, aber hinterher noch mehr gefrustet, wenn nichts zurückkommt …
Lg unbekannterweise
Hallo Anni!
Ich hab das auch durchgemacht. Ich war immer nett zu jedem und wurde nie eingeladen. Ich hab lange dafür gebraucht zu verstehen, dass meine „Freunde“ mich nur ausgenutzt haben. Ich bin in den Jahren nicht mehr so nett zu ihnen gewesen und plötzlich kamen alle angedackelt.
Mein Tipp für dich: Mach dich interessanter bzw. gib dich geheimnisvoller und nicht so offen. ?
Lg Malena
Hallo Malena ?
danke für den Tipp, aber wie macht man sich interessanter? Hört sich bestimmt total blöd an, aber nach all den Jahren weiß ich echt nicht mehr, wie man es heutzutage schafft, beim Gegenüber so gut anzukommen, dass die einem scharenweise die Tür einrennen (übertrieben gesehen ?)
Aber lasse mich gerne weiter von Dir inspirieren ?
LG Anni
Menschen nutzen andere Menschen gerne aus, eine Freundschaft wie du sie gerne haben willst, gibt es nicht. Jeder ist sich selbst der nächste, habe ich selbst öfters erlebt.
Gib dich einfach mal selbstbewusst und stelle Forderungen und du wirst sehen, wer noch kommt und wer fern bleibt.
Ich habe einer Nachbarin geholfen, sie hatte noch nicht mal einen Wintermantel, und jetzt wo sie einen hat, von mir geschenkt, und wo ich es abgelehnt habe nach ihrem Umzug für sie die Wohnung bei der Hausverwaltung zu übergeben, hör ich nix mehr von ihr. Jetzt hat sie die Putzleute für das Treppenhaus am Wickel.
Ich halte mich zurück mit Bekanntschaften und Freundschaften. Ja, mir ist auch mal langweilig, na und.
Ich bin froh, ein paar sehr gute Freunde zu haben. Denn dann ist man nicht wirklich allein. Man bekommt, was man gegeben hat. LIEBE, AUFMERKSAMKEIT und HILFE in der NOT. Mal früher, mal später.
Hey Vera, ich muss sagen, ich habe einen sehr großen Freundeskreis und ich kann sehr gut mit Menschen, wenn ich das möchte.
Ich sehe Züge meiner Person, die ich äußerst selten bei anderen Menschen entdecke. Dennoch je älter ich werde, habe ich ein größeres Bedürfnis zu hinterfragen, wer wirklich wahre Freunde sind. Glaub mir, was ich gegeben habe, ist außerhalb der Reichweite vieler. Und Anerkennung fehlt da auch.
Ich finde alle Ihre Artikel sehr gut. Diesen über Freundschaft auch. Aber das Leben ist anders. Wahre Freunde gibt es kaum noch.
Ich habe zwei Frauen nun wieder die Freundschaft gekündigt, weil ich es satt habe, nach deren Nasen zu tanzen und beim Zusammensein das Treffen meistens bei einer fast immer nur klappt, wenn ich mitmache, was sie will und dann artet z.B. eine Radtour in Stress aus, weil die Frau nicht genug bekommt und nicht zufrieden ist, wenn sie nicht alles auf der Radtour gesehen hat, jede Kleinigkeit.
Sie nimmt keine Rücksicht auf meine Bedürfnisse. Ich habe es ihr jetzt klipp und klar gesagt und nun spinne ich. Die andere ist nicht viel anders. Ich bin nichts weiter als deren Lückenbüßer, wenn sie außerhalb ihrer Familie jemanden zum Ausnehmen brauchen. Dass es mir dabei immer schlechter geht, ist denen egal.
Solche Freundschaften brauche ich nicht mehr. Da geht es mir alleine besser.
Noch was möchte ich mitteilen. Eine Frau, die schon älter ist als ich, ist eine Freundin. Wir haben nur ab und zu telefonischen Kontakt.
Meine beste Freundin von über 20 Jahren hat bei meiner Scheidung unsere Freundschaft mit dem Satz „ich habe meine eigene Familie“ beendet, weil es mir so schlecht ging und ich weinte.
Ich bin für jeden immer da und gebe Trost und Hilfe und denen bin ich doch allen egal. Sie haben ja ihre Familien.
Liebe Helga, das ist sehr traurig was du da schreibst. Viele Menschen können sich einfach nicht in andere hineinversetzen. Deswegen sind sie nicht gleich schlecht. Gib nicht auf, gute Freunde finden gute Freunde.
Ein schöner Satz! Gefällt mir!
Liebe Mariönchen,
gestern wollte ich – angeregt durch diesen Artikel – nochmals mit meiner Schulfreundin reden. Was die mir dann alles an den Kopf warf und wie sich dann auch noch ihr Mann verhielt, war das Allerletzte.
Meine Exschwiegermutter sagte vor über 20 Jahren zu mir, Freunde lassen einem immer in Stich, die benutzen einem nur. Ich habe das Gleiche erlebt und wie wahr dieser Satz ist, weiß ich heute. Sie haben mich auch in Stich gelassen und mir an allem die Schuld gegeben.
Wenn ich gestern Abend nicht noch mit der einzigen Freundin, mit der ich nur telefonischen Kontakt habe, telefoniert hätte, wäre ich komplett zusammengebrochen. Für alle war ich immer da und für mich ist niemand da. Lustig machen die sich über mich.
Hallo Helga,
Du sprichst mir aus dem Herz. Magst du dich mal bei mir melden?
Lg
Rotraut
FREUNDSCHAFT …
… ist das, was bleibt nach Karriere, nach Familie, nach Pflicht; und es ist keine Einbahnstrasse.
Je älter ich werde und je weniger die Berufswelt mir bedeutet, desto mehr schätze ich den Wert wahrer Freundschaft.
Vielleicht vermag ein Klassiker zu helfen – mir hat er jedenfalls geholfen, die Verwirrung, die oft in Arbeitsbeziehungen entsteht, zu lösen:
Aristoteles hat drei Arten der Freundschaft unterschieden:
Diese Unterteilung nach Aristoteles kannte ich noch nicht. Interessant!
Wahre Freunde erkennt man tatsächlich erst im Nicht-Alltag.
Ich habe in diesem Jahr schmerzlich feststellen müssen, wie es ist zu erkennen, dass da zwei falsche Freunde da waren. Erst in der Kritik zeigte sich das wahre Gesicht. Seltsamerweise war die Freundschaftsbekundung per Wort von der Gegenseite recht heftig: “Wir sind doch Freunde, Seelenverwandte”.
Das war starkes Klammern ohne Luft lassen, ohne meine eigene Meinung für wichtig zu halten … ich denke auch, dass max. 5 Menschen echte wahre Freunde sein können.
„Echte“ Freunde kommen, wenn die anderen gegangen sind! (Dann weißt du, wie viel Freunde du hast.)
Ein Freund ist: wenn plötzlich ein Mensch da ist, mit dem Du nicht gerechnet hast und etwas für Dich tut, was Du nicht erwartet hast. Daraus kann sich dann wahre Freundschaft entwickeln.
Ich habe das Glück, einen solchen Freund zu haben und das vor 25 Jahren erfahren zu dürfen! Ein wertvoller Mensch, der Dir nichts neidet, sondern sich erwartungslos mit Dir freut und natürlich umgekehrt.
Mir gefällt die Geschichte mit dem Zug sehr gut: Das Leben ist wie eine Bahnfahrt – an jeder Haltestelle steigen Menschen aus und steigen Menschen ein. Manche bleiben länger bei einem sitzen … Dein Freund aber steigt nie aus!
Eine toller Vergleich, der mit der Bahnfahrt! Danke Jürgen!
Auch eine Undercover-Freundschaft hat ihren Preis.
Die Chemie stimmt, er ist mein Seelenverwandter, den Anderen mit seinen Stärken und Schwächen zu akzeptieren, der ehrliche Umgang miteinander … und in einem besonderen Fall, auch den Mut zu haben, seiner Frau zu sagen: „Du bist meine Frau, doch die Sofie ist seit 30 Jahren meine alte Kollegin und sie ist mir zu einer (undercover) Freundin geworden.
Meine Zeit in Menschen zu investieren, die mir wichtig sind, war bisher die größte Erfahrung meines Lebens. Ich schenkte mein Vertrauen, meine Zeit und trug diese Menschen „auf Händen“ und hatte dabei nie das Gefühl die Anderen sind schuld, wenn ich mich nicht gut fühlte. Nun hüte ich mich vor allen, die behaupten, keine Schuld zu haben. Das Böse kommt meistens in anständiger Verkleidung …. Es hat alles im Leben seinen Preis, auch eine Freundschaft …
… denkt die Sofie.
Ich habe auch gerade ein Erlebnis mit einer ‘Freundin’ hinter mir, das einfach nur weh tat … die Freundschaft dauerte schon recht lange an, als ich erfuhr, dass ich ‘dann doch zu alt’ wäre. Es sind 17 Jahre Altersunterschied, sie ist heute 29 Jahre alt und ich bin 46 Jahre alt.
Das Thema mit dem Altersunterschied haben wir zu Beginn unserer Freundschaft ausgiebig besprochen, denn für mich war ohne Umschweife klar, dass dieses Thema zu keinem Zeitpunkt zwischen uns stehen darf… das sah sie genauso, insofern haben wir uns sehr gut verstanden über die ganzen Jahre.
Ihre anderen Freundinnen sind in ihrem Alter und haben immer deutlich gemacht, dass ich ihnen erheblich zu alt bin. Nun hat meine junge Freundin geheiratet und ich wurde von ihren Freundinnen wegen meines Alters nicht zum Junggesellinnenabschied benachrichtigt …
Als ich meine Freundin danach fragte, wie sie das fand, antwortete sie mir, das sei absolut okay so gewesen für sie, denn m i c h hätte sie sich da eh nicht vorstellen können – ein herber Schlag ins Gesicht für mich.
Scheinbar ist es doch besser, wenn man eher im eigenen Altersbereich bleibt, wenn es um Freundschaften geht.
Hallo Zanissa,
so eine Erfahrung ist brutal und Dein Denken darüber absolut nachvollziehbar!
Muss aber dazu sagen, dass Deine ehem. Freundin trotz (!) ihrer 29 Jahre in meinen Augen eine fehlende Reife besitzt. Sicherlich ist es ihre Entscheidung, wen sie bei so einem wichtigem Ereignis, die dem Junggesellinenabschied, dabei haben möchte, aber hat man da nicht seine Freundinnen um sich und da sollte m. E. nach nicht noch nach dem Alter entschieden werden.
Vermutlich hat sie sich auch etwas von den anderen Mädels beeinflussen lassen, sehr zu Deinem Leidwesen:(
Schon sehr traurig, wie taktlos mit Dir umgegangen wurde!
LG Anni
Ein interessanter Artikel.
In dem, was Du als “wahre” Freunde bezeichnest, würde ich zustimmen … bis auf eine Sache. Für mich bedeutet Freundschaft auch, regelmäßig Kontakt zu dem Freund oder der Freundin zu haben. Weil man diese Person mag, freiwillig mit ihr Kontakt haben zu wollen. Nicht unbedingt persönlich. Telefonisch oder über Textnachrichten reicht schon. Freunde die nie Zeit haben, sind für mich keine Freunde.
Ich habe gar keine Freunde. Viele Jahre lebte ich in der Illusion, ich hätte welche. Aber im letzten Jahr und durch den Tod meiner Mutter Ende letzten Jahres wurde mir bewusst, dass ich nie wirklich Freunde hatte.
Wie andere es auch schon geschrieben haben, war ich immer für andere da. Habe ein offenes Ohr geboten, Hilfe geleistet und alles, was dazu gehört. Ich wäre so ein “Freund”, den man morgens um 4 Uhr anrufen könnte.
Ich bin momentan in einer Phase, wo mir alles schmerzlich bewusst wird. Freundschaften wurden mir teilweise filmreif vorgespielt. Ich bekam Sätze zu hören wie “Du hast immer das richtige Wort zur richtigen Zeit”, man vertraute mir Sachen an, die man nicht jedem erzählte und suchte mich, wenn man Probleme hatte. Sobald aber diese Probleme vorbei waren, wurde ich wie ein alter Staubsauger in der Abstellkammer entsorgt, denn schon war ich für die Menschen nicht mehr existent. In schweren Zeiten ja … in guten Zeiten nein.
Innige Freundschaften kenne ich nur aus Filmen. In der Realität scheint niemand mehr tiefe Freundschaften zu wollen. Nur oberflächliche werden gesucht und akzeptiert. Oberflächlich sind sie für mich, wenn die Freundschaft eigentlich nur auf dem Papier besteht und man so gut wie nie irgendeinen Kontakt hat. Aber das ist das einzige, was die meisten haben wollen. Wenn man mehr möchte, bekommt man allerlei Dinge zu hören. Vor allem immer wieder “Ja, ich arbeite ja auch viel.” Die Arbeit wird heute als das Nonplusultra angesehen. Freundschaften haben da keinen Platz mehr.
Ich bin ziemlich einsam. Unterhalten kann ich mich nie mit irgendjemandem. Für jemanden der sich gerne unterhält, eine richtige Qual. Ich habe immer wieder versucht, neue Freunde zu finden aber fand nur Ignoranz oder Leute, die einen in schlechten Zeiten (aus)nutzen und in guten Zeiten vergessen. Derzeit fühle ich mich kaum existent.
Hallo Alex,
festzustellen, dass man immer für andere da war und von der anderen Seite nichts zurückbekommt – also die eigene Gutmütigkeit mehr oder weniger missbraucht wurde –, ist sicher eine schmerzliche Erfahrung. Es ist wohl so: je gutmütiger ein Mensch ist, desto öfter wird er verletzt. Aber vielleicht kann diese schmerzliche Erfahrung auch dazu führen, dass man zukünftig besser oder früher „falsche Freunde“ erkennt.
Vielleicht versuchen Sie nun, neue Menschen kennenzulernen, aus denen sich später Freundschaften entwickeln können. Möglichkeiten hierzu bieten beispielsweise Vereine, Fitnessstudios, Sportgruppen, regelmäßige Treffen sonstiger Interessengemeinschaften, die sich über Teilnehmer oder neue Mitglieder freuen.
Schauen Sie sich am besten mal gezielt nach Angeboten um, die Ihren Interessen entsprechen. Wenn Sie dann regelmäßig an solchen Treffen teilnehmen, ergeben sich fast automatisch neue Kontakte, aus denen sich mit der Zeit Freundschaften entwickeln können. Meist reichen schon wenige neue Bekannte aus, um über diese weitere Menschen kennenzulernen – quasi wie eine Kettenreaktion. :-)
Lieber Alex!
Ich bin schon jenseits von Gut und Böse und denke heute mit Humor über die Verbindung Familie/Freunde nach.
Die persönliche Vorstellung, die man von einer Verbindung erwartet, wird oft enttäuscht, und doch nicht immer trägt der andere die Schuld. Zwischen Ernsthaftigkeit und Oberflächlichkeit liegt ein langer Weg. Höhen, Tiefen und Krisen dieser zwischenmenschlichen Beziehung bringen einen oft an den Rande des Wahnsinns, schenken schlaflose Nächte mit dem Ergebnis, dass man am Ziel angekommen ist.
Es wartet der Erfolg oder der Abschied. Und hier bleiben dann familiäre Mitglieder sowie Freunde auf der Strecke, weil sie sich nicht nach unserer Vorstellung verhalten. Wir sind enttäuscht, gehen auf Distanz und schmollen. Wir waren doch immer da, wenn man uns brauchte. Gaben unser letztes Hemd. Zeigten immer Verständnis und vergaßen die eigenen Werte. Selbst bei ihren Verlegenheitslügen übersahen wir das Wort Betrug.
Und doch, es gibt sie, die Verbindungen wo Menschen vom Charakter her unterschiedlich wie Tag und Nacht sind. Wo der Schwache vom Starken lernt und der Starke von Herzen diesen Menschen voller Ehrlichkeit mag, ihn nicht entwertet.
Wenn man sich selbst der beste Freund ist, sich nicht untreu wird, menschlich bleibt und den Respekt vor der Natur, den Menschen und den Tieren nicht verliert, sich selbst nicht zu wichtig nimmt, wird man vielleicht einen Menschen finden, der zu einem passt und uns ergänzt.
Ich kenne Menschen, die ständig Zugriff auf andere haben müssen, damit es ihnen gut geht. Hier habe ich mich verabschiedet. Ruhephasen, Alleinsein, sich nicht abhängig fühlen, das sind Zeiten, die ich in Ruhe genieße und nicht auf der Suche bin.
Doch wie schon geschrieben: Ich bin jenseits von Gut und Böse, kann auf ein langes erfahrenes Leben mit Zufriedenheit schauen. Das Leben will erfahren werden, hierbei wünsche ich Dir viel Mut und Glück.
Mit einem lieben Gruß aus meinem Leben
Sophia
Oh das tut mir leid, Alex!
Das hört sich grausam an und irgendwie scheinen mir Deine “Freunde” in gewisser Hinsicht abgebrüht.
Den meisten ist es auch egal, was man dabei empfindet, wie es ist, wenn man einen nur visuell zum Quatschen braucht! Sowas habe ich auch durchlebt und ich vermeide es auch strikt – einfach aus Selbstschutz – dort ein Treffen anzubieten.
Denn eins ist sicher, wirkliches Interesse an Deiner Person merkst Du, wenn die Leute auf Dich zukommen! LG :)
Hallo,
falsche Freunde schneller erkennen, ist manchmal schwierig, da es oft sehr gute Schauspieler sind.
Ich habe immer schon versucht Leute kennenzulernen, um daraus Freundschaften zu schließen. Leider war das Interesse der Leute an mir immer nur von kurzer Dauer. Den in der Psychologie bekannten “Effekt der Nähe” ist dabei etwas, was mir jedes Mal zum Verhängnis wird. Denn sobald ich körperlich nicht mehr anwesend bin, ist das “Interesse” der anderen sofort verflogen.
Die Sache mit den Vereinen etc. hat auch noch nie funktioniert. Im letzten Jahr habe ich mich mit einer Sozialpädagogin unterhalten. Auch diese meinte, dass die meisten diese Art von Zusammentreffen als eine Art 2. Leben behandeln. Also sie lernen neue Leute in z.B. Fitnessstudios kennen. Sobald sie dann nach Hause gehen sind sie in ihrem richtigen Leben und möchten dieses auch separat behandeln. Die Leute, mit denen sie kurzzeitig etwas Zeit verbringen, wollen sie gar nicht in ihr anderes Leben integrieren.
Dem muss ich leider zustimmen. Das war es nämlich, worauf ich immer reingefallen bin. Egal ob Schule, Ausbildung oder sonstige Zusammenkünfte. An diesen Orten hatte ich das Gefühl dazuzugehören. Wo man meine Nähe suchte, mir Komplimente machte und mir das Gefühl gab, dass ich Leuten wichtig war. Aber sobald diese “Treffen” vorüber waren … nach Schulschluss oder nach Feierabend … war Kontaktstille. Ich habe es immer sehr genossen, wenn andere “scheinbar” mit mir befreundet sein wollten, aber es war nie von langer Dauer und zuletzt bin immer ich derjenige, der auf der Strecke geblieben ist.
Ich bin immer auf die Leute zugegangen und habe mich gemeldet. Meist waren die Leute dann sehr kurz angebunden oder ich wurde schnell abgewürgt, da man ja sooo wenig Zeit hat.
Durch Recherchen bin ich auch auf eine ansatzweise Lösung gestoßen. Freundschaften müssen sich entwickeln und wollen gepflegt werden. Dafür muss man Zeit investieren und genau diese Zeit will kaum noch einer investieren. Ich war dazu immer bereit. Habe mich für Leute aufgeopfert, die mir ans Herz gewachsen waren. Aber andere sehen es gar nicht ein, warum sie es denn sollten.
Ich fand in einem Artikel folgenden Satz:
“Hauptschuld am Ende einer Freundschaft ist vielen Befragungen zufolge jedoch meist die fehlende Bereitschaft, sich für den anderen Zeit zu nehmen und ihm Aufmerksamkeit zu schenken.”
Das stimmt. Ebenfalls in diesem Artikel fand ich Gebote der Freundschaft:
1. in schlechten Zeiten Hilfe anbieten
2. Kontakt halten und sich füreinander Zeit nehmen
3. persönliche Gefühle und Gedanken offenbaren
4. Anvertrautes für sich behalten
5. gute Laune verbreiten
6. den anderen in seiner sozialen Zugehörigkeit bestätigen
7. zuhören
8. seelische Unterstützung geben
9. vor Kritik in Schutz nehmen
10. Neuigkeiten teilen
11. Rat einholen
12. gemeinsam etwas unternehmen
13. miteinander scherzen
14. negative Kommentare vermeiden
15. Freiräume und andere Freunde sowie den Partner respektieren
Punkt 2 ist gerade die Sache, an der ich verzweifel. Denn das wollte immer nur ich. Man sagte mir schon häufiger, dass ich scheinbar grundsätzlich nur die falschen Leute kennenlerne: Leute mit Sorgen, Problemen, psychischen Krankheiten. Die dann natürlich meist perfekte Ausreden haben, warum sie denn nicht in der Lage sind, Freundschaften zu halten (“Was erwartest du bitte von jemandem, der psychisch krank ist?”) Mein scheinbar angeborenes Talent, anderen zu helfen und zu beraten, scheint genau diese Gruppe anzuziehen.
Ich habe das ja auch immer gern gemacht und es fehlt mir derzeit auch sehr. Aber das Ganze führt mich in Gewissenskrisen. Denn wo ist die Grenze zwischen anderen helfen und ausgenutzt werden? Denn bei mir war es immer der Fall, das sobald die Probleme behoben waren, waren die Leute weg. Also entweder man hilft weiter und wird immer ausgenutzt, oder man hilft nicht mehr und fühlt sich, als ob man einen wichtigen Teil von sich verkümmern lässt.
Liebe Grüße
Vielleicht ist es tatsächlich so, dass Sie durch Ihr „Talent“ (wie von Ihnen genannt) unbewusst „Signale aussenden“, auf die eher Menschen ansprechen, die einfach keine guten Freunde sein können/wollen bzw. die kein Interesse an tieferen Freundschaften haben.
Das stimmt und finde ich wunderbar, dass du so fühlst. Verbringe doch lieber deine Zeit mit deiner Freund/in und schenke ihr/ihm die Aufmerksamkeit. Das ist eine “Investition”, die sich eher durchsetzt, auf Dauer.
Man muss schon sehr ähnliche Interessen haben, wenn man sich auf Dauer befreunden will. Nur aus reiner Nächstenliebe findet sich bei den meisten Leuten wenig Zeit. Die Zeit eilt uns auch in dieser Beziehung weit voraus. Das haben wir noch gar nicht richtig bemerkt.
Liebe Vera,
als ich den Ursprungsbeitrag geschrieben hatte, war ich zwar in einer Beziehung. Diese besteht allerdings mittlerweile auch nicht mehr. Es endete im gegenseitigen Einverständnis, da es auf Dauer keine glückliche Beziehung mehr gewesen wäre.
Aber auch als ich die Beziehung noch hatte, war ich mit der Situation unglücklich.
Man hört häufig den Satz “Lerne, dir selbst genug zu sein.” Ich finde diesen Satz sehr fahrlässig. Selbst für Psychologen ist die so genannte “soziale Isolation” und die “Einsamkeit” normalerweise ein ernst zu nehmendes Thema. Allerdings, wie ich feststellen musste, wird es nicht sonderlich ernst genommen. Auch ich war mittlerweile bei einigen Stellen, die psychologische Beratung anboten. Selbst die Psychologin dort nahm die ganze Sache nicht ernst und sie drückte mir den Satz rein “Und was erwarten Sie, was ich da tun soll? Soll ich Ihnen neue Freunde suchen?”.
Danach war ich richtig am Ende, da ich hoffte, dort Hilfe … und keine dummen Sprüche zu bekommen.
Ich lebe mittlerweile sehr zurückgezogen. Die Gedankenschleifen von früher “Was mache ich falsch und was habe ich immer falsch gemacht?” sind zwar weniger geworden, einmal die Woche kommt die angesammelte Einsamkeit und die Trauer über diese aber immer wieder zum Vorschein. Und ich denke, dass das menschlich ist. Der Mensch ist vom Grundprinzip ein Herdentier und eigentlich nicht dafür gemacht, alleine durchs Leben zu gehen.
LG
Psychische Erkrankungen müssen nicht unbedingt bedeuten, dass man halt eine perfekte Ausrede hat. Ich habe Borderline und mir geht es genauso wie dir.
Meist bin ich diejenige, die sich um den anderen bemüht und versucht Kontakt zu halten. Die dem anderen Aufmerksamkeit schenkt, die aber immer an Leute gerät, die nicht dasselbe geben, mich aufsuchen, wenn sie Rat brauchen, wenn SIE Hilfe brauchen.
Und geht es mir dann mal wirklich schlecht wegen meiner Krankheit, und ich möchte nur reden, dann merke ich plötzlich, dass der andere nichts mit mir zu tun haben will. Wohl gemerkt, es geht nur um reden. Aber plötzlich merke ich, dass der andere mich nicht ganz akzeptiert und mich nur als psychisch Kranken sieht, nicht jedoch als Mensch mit gewissen Problemen.
Die Krankheit kann man nicht wegzaubern. Nicht heilen. Ähnlich wie bei einem Menschen mit MS oder der im Rollstuhl sitzt.
Wenn man öffentlich verspottet wird und am Pranger steht, weil man Außenseiter ist, wenn man im Meer der Lügen ertrinkt, dann ist ein wahrer Freund der, der dir entgegenschwimmt, auch wenn er dabei selbst ertrinkt.
Leider ist die Wahrheit das Schweigen, und dein Schreien wird nie gehört. Sei dir immer selbst der beste Freund, ansonsten bist du eines Tages zerbrochen.
Wahre Freunde sind für mich Leute, die mich akzeptieren, mein Tun und Handeln tolerieren, die zuhören, mit mir diskutieren, denen ich helfe und die dann sagen: “Du hast uns schon viel geholfen, wir helfen Dir auch.”
Man muss sich gerne mögen, über gegenseitige Fehler sprechen, um diese zu behandeln. Menschlich muss man zueinander passen. Man sollte fair und ordentlich miteinander umgehen, Freundlichkeit und Zuneigung sollten an erster Stelle stehen.
Meinungsverschiedenheiten sollte man ansprechen, um dann auf einen Nenner zu kommen. Gegenseitige Kritik ist nicht angebracht und man sollte akzeptieren, dass es unterschiedliche Menschen und Typen gibt.
Gemeinschaftliche Unternehmungen verschiedenster Art sind dabei sehr angebracht.
Eckhard K-T
Schön auf den Punkt gebracht.Danke Eckhard!
Wahre Freunde akzeptieren dich so, wie du bist. Jeder Mensch macht Fehler und genau die wahren Freunde lassen dich in schweren Zeiten nicht im Stich und sind bei dir. Das ist für mich wahre Freundschaft.
Liebe (r) ? Alex,
ich kann alle deine Erfahrungen genau nachfühlen, habe all das auch genau so erlebt wie du.
Bei mir haben die “Freunde” auch kaum Zeit und es kommt meist die Erklärung (Ausrede?), dass sie ja Familie in beide Richtungen (Eltern, eigene Kinder, evt. sogar Enkelkinder) haben. Da bekomme ich dann mit, dass sich für die Familie im Ernstfall sofort freigenommen wird, bzw. gleich losgerannt wird.
Habe ICH etwas, heißt es meist “keine Zeit”.
Von frei nehmen ist gar keine Rede ….
Bei Unternehmungen werde ich kaum angefragt. Ich bin meist nur “gut” zum ab und zu mal Kaffee trinken, wenn es passt.
Immer bin ICH diejenige, die Kontakt aufnimmt und fragt wegen Treffen. Von der anderen Seite kommt kaum etwas.
Habe es seit November mal ausgetestet. Ab und zu bekomme ich WhatsApps, und zu Weihnachten und Silvester nette Sprüche und Bilder aus dem Internet. Aber mehr nicht. Das macht mich schon sehr traurig.
Ich habe keine Kinder und nur noch meinen (alten) Vater, zu dem ich nicht so ein besonders ausgeprägtes emotionales Verhältnis habe, da er sehr introvertiert und ein Einzelgängertyp ist.
Ich bin extrovertiert und brauche Menschen um mich. Ich kann auch allein sein, aber zu viel schmerzt ….
An Alex und Vera: Gott sei Dank ist es nicht so, dass in jeder Freundschaft ausgenutzt wird. Manche, wenn auch bei Längen nicht alle, halten ein Leben lang.
Hin und wieder enttäuscht zu werden, tut zwar weh, gehört aber auch leider dazu. Im Optimalfall kommt man noch schlauer aus solchen verfehlten Beziehungen heraus und wird bei der Auswahl seiner Freunde/ oder auch Partnerin strenger, was ja auch nicht von Nachteil sein muss.
Ich bevorzuge ein paar wenige wahre Freunde ggü. vielen Plauderbekanntschaften.
Dass manche leider immer nur negative Erfahrungen mit Freundschaften machen, erklär ich mir damit, dass viele von uns mit der Denke erzogen wurden: Mache es allen recht!
Das geht aber nunmal immer tierisch in die Hose und kann einen auf Dauer seelisch stark beschädigen. Gerade deshalb ist es so wichtig, erstmal sich selber ein guter Freund zu sein, bevor man in anderen gute Freunde finden kann.
Ich kenne das selber gut genug von mir, dass man sich schnell dazu verleiten lässt, gerade am Anfang einer sich anbahnenden Freundschaft dem Gegenüber möglichst gut gefallen will. Dann wird ja gesagt, obwohl man nein denkt; wird seltener Kontra gegeben, obwohl man eine andere Ansicht hat. Möglicherweise verschärft, wenn man irgendwo neu ist und bloß nicht als Einzelkämpfer enden möchte. Oder weil man Angst (vor Ablehnung) davor hat, sich nicht immer bloß hintenanstellen zu müssen. Das ist nicht nur ein typisches Frauenproblem als das es gerne hingestellt wird, sondern auch bei uns Männern ein Thema, auch wenn es nicht so offensichtlich scheint.
Als ich mit der Zeit selbstbewusster wurde und in Freundschaften stärker meine eigene Persönlichkeit mit ihren Ecken und Kanten einfließen lassen hab, wurde ich nicht nur glücklicher, sondern habe wahre Freundschaften geschlossen. Ehrlich gesagt wusste ich vorher gar nicht, dass Freundschaften so innig sein können. Es sind nicht alle übrig geblieben seitdem, aber die, die geblieben oder neu hinzugekommen sind, erfüllen mich. Hier ist für mich auch Qualität wertvoller als Quantität.
Auch habe ich gelernt, in Freundschaften weniger zu klammern. Wenn ich zu meinem Kumpel xy zwischenzeitlich Distanz wahre und dieser sich dann bei mir meldet, halte ich das nicht für verlogen, sondern ein Zeichen dafür, dass beiden Seiten der Kontakt gleich wichtig zu sein scheint. Ich sehe meine Freunde und sogar meine Partnerin schließlich als Weggefährten und nicht als mein Eigentum, um es jetzt sehr plakativ auszudrücken.
Zu den wahren Freunden zählen bei mir die Menschen, die, wenn man mal Hilfe braucht, nicht fragen warum, wieso und weshalb, sondern die schlicht und ergreifend antworten: Wann soll ich bei dir sein?
Schöne “Definition”. Danke!
Die Definition ein Freund sein, verstehen die Menschen unterschiedlich. Ich habe schon viele “verloren” (falsch – Freunde kann man nicht verlieren), wo ich dachte, dies könnte länger anhalten. Jetzt bin ich der Meinung, viele sind einfach LAP (Lebens-Abschnitts-Partner: So lange es in ihrem Lebensplan passt, begleiten sie einen. Dann suchen sie sich neue “Freunde”). Hier nehme ich es nicht mehr so ernst und erfreue mich an der Zeit, wo ein Kontakt besteht.
Auf der anderen Seite habe ich Bekannte, die zu Freunde geworden sind, da wie oben erwähnt, man alles besprechen kann und es unter uns bleibt. Sie sind da, wenn Not am Mann ist. Etwas Besonderes und doch immer Faszinierendes: Man sieht und hört sich Monate nicht und wenn es dann zu einem Gespräch/Besuch kommt – ist es wie wenn nie eine Zeitspanne dazwischen gewesen wäre. Dies erinnert mich an das Lied “Hallo Lieblingsmensch” von Namika.
Danke liebe Freunde.
Zunächst: ich habe relativ viele Freundeskreise. Die Mädels von der Schulzeit, die aus dem Studium, meine Kino-Clique, alte Kollegen, neue Kollegen,… In jedem dieser Kreise gibt es für mich engere und weniger enge Freunde. Weil die Verbindungen untereinander aber dennoch nah und eng sind, weiß ich, dass wir uns alle aufeinander verlassen können.
Freundschaft ist so vielfältig. Ich finde, zu wahrer Freundschaft gehört auch “Adieu” zu sagen, wenn es nicht mehr passt. Ich hatte Lebensabschnittsfreunde, die zu diesem Zeitpunkt perfekte Freunde waren. Obwohl wir irgendwann auseinander gingen, bleibt tiefe Verbundenheit und Dankbarkeit für die gemeinsame Zeit.
Freundschaft hat für mich auch nichts mit Alter zu tun. Wenn mir etwas nicht gefällt, das meine älteren oder jüngeren Freunde tun, dann nehme ich nicht teil. Und die Freundschaft macht dann aus, dass sie mir das nicht übel nehmen. Oder auch andersherum: ich lade nicht alle Freunde beispielsweise zu einem Spieleabend ein: weil ich weiß, dass einige nicht gern spielen. Zum Wandern bleiben dann eben andere daheim.
Authentizität ist ein inflationär gebrauchtes Wort. Aber Freundschaft braucht in meinen Augen Authentizität. Und dazu gehört zunächst auch Selbstfürsorge und Selbsterkenntnis. Wenn ich wirklich ich bin – und dazu gehört auch mal schlechte Laune, Pickel und verstrubbelte Haare, ein Nein auszusprechen, Kritik zu äußern und einzustecken, meine wahren Gefühle zu zeigen,… dann ziehe ich auch Leute an, die ebenfalls authentisch sind. Und mit diesen kann wahre Freundschaft entstehen.
Das funktioniert auch andersherum: wahre Freunde lehren mich, ich sein zu dürfen.
Ich habe eine sehr gute Freundin, mit der ich schon seit fast 50 Jahren befreundet bin. Wir sehen uns nicht regelmäßig, aber wenn nehmen wir uns den ganzen Tag füreinander Zeit und bereden vieles, hören einander zu, geben Ratschläge aber lassen auch Kritik zu. Wenn aber wirklich Not am Manne wäre, weiß ich, sie wäre sofort da für mich.
Ich hatte auch Freundinnen, die nur dann Zeit hatten, wenn sie Probleme hatten. Diese Freundschaften habe ich irgendwann einschlafen lassen. Zu zweien dieser Freundinnen habe ich nach 25 Jahren Funkstille wieder Kontakt. Ich sehe sie aber eher als gute Bekannte, mit denen man sich trifft und eine nette Zeit verbringt.
Es gibt den Spruch “Wahre Freunde erkennt man in der Not” Auch da habe ich eine positive Erfahrung gemacht: Als mein Mann mit Krebs im Krankenhaus lag, erhielt ich viele Anrufe, wie es ihm geht. Zwischen Kinderbetreuung, Essenszubereitung und Haushalt habe ich diese Telefonate geführt und war natürlich froh, dass sich einige nach dem Gesundheitszustand meines Mannes erkundigten.
Aber nur eine Person, die ich damals kaum kannte, fragte nach: Wie geht es DIR eigentlich? Das hat mich wirklich berührt, denn in dem ganzen Stress habe ich mich völlig vergessen und war mir nur der Probleme um meinen Mann bewusst. Dass auch ich eine Rolle spielte, ist mir erst durch diese Frage bewusst geworden. Diese Person ist mir seither sehr wichtig und ans Herz gewachsen.
Freundschaften sind nicht zu definieren. Nur zu fühlen.
Liebe ist nicht zu beschreiben. Nur zu erleben.
Darum scheitern wir. Darum kann man sich vieles nicht erklären.
Denn könnten wir die Freundschaft und die Liebe erklären und begreifen, wären sie letztendlich zu einer Stellschraube verkommen.
Menschen, egal wer, hinterlassen Spuren in einem selbst. Sei es durch Rat, sei es durch eine besondere Tat. Nur weil sich das bei einer Person häuft, ist das nichts Besonderes.
Kein Mensch ist im Grunde böse. Das hat Albert Bandura schon so festgestellt.
Gnade ist kein Privileg. Freundschaft was Selbstverständliches und nichts Besonderes.
Freundschaft sollte nicht auf eine besondere Stufe gehoben werden, wer einem Menschen Gutes verweigert, weil er Angst hat oder sich fürchtet, der ängstigt sich auch und fürchtet sich auch, wenn er sich selbst Gutes tun mag.
Es sind Menschen, die uns begleiten, weil sie uns lieben. Genauso wie man Menschen begleitet, die man liebt. Doch manchmal trennen sich diese Wege, aber dennoch liebt man.
Aber Fehler machen viele. Und Verzeihen fällt dann schwer.
Ich habe lernen müssen, mir selbst mein bester Freund zu werden, mich zu achten, zu fördern, zu fordern und zu sorgen. Aber ich bin stets voller Makel.
Ich denke, ein wesentlicher Teil von Freundschaften ist es, wie mit Fehlern umgegangen wird und dass man ein ähnliches Verständnis davon hat, was Gut und Böse ist. Nicht das Gleiche. Solange man versteht und zu verstehen versucht, kämpft und das auf seine eigene Weise, für jeden Menschen. Das sind gute Menschen.
Gute Menschen sind zu uns freundlich, sind uns Freunde. Aber Freunde haben Tücken. Fehler. Wie jeder Mensch. Wir sind uns nicht gleich und streiten.
Wie wir damit umgehen, macht uns zu Menschen. Weder gut noch schlecht. Jeder Ausgang hat eine Lehre.
Menschen, die meinen alles gelernt zu haben, werden an einem Punkt im Leben scheitern, weil sie naiv sind. Meinen, Recht zu haben.
Freunde lassen sich nicht beschreiben oder erklären. Wir scheitern daran selbst, denn es sind uns die wichtigsten Menschen. Aber das hängt auch von unserer Lebensphase und unserem Denken ab, wer tatsächlich wichtig ist.
Wer ist also dieser Freund, von dem alle reden? Es ist der Mensch, der bei dir ist. Ungeachtet wer es ist. Denn jeder Mensch ist im Grunde gut.
Eine Gegenfrage: Wer könnte nicht zu einem Freund werden? Und warum erkennst Du sein Potenzial nicht?
Ich habe einmal sehr schönen Rat bekommen:
“Das mit der Liebe ist leicht.
Liebe heißt einfach: “Ich will, dass du bist.”
Und zwar im Kern ohne nähere Bestimmung, wie z.B.: Ich will, dass du MEIN bist. Ich will, dass du AUFMERKSAM bist. etc. pp.
Liebe heißt im Kern, den anderen in seiner einzigartigen Gottebenbildlichkeit zu bejahen und zu unterstützen. Was auch immer das im Kontext bedeutet: Eltern, die ihre Kinder eigenständig machen. Ehepartner, die die Einsamkeit des je andern beschützen. Freunde, die die Macken des andern einfach wegatmen können. ”
Ich denke, Freunde sind Familie. Menschen die sich wechselseitig lieben, was auch immer das sein mag.
Liebe hört nicht auf.
Aber das Leiden auch nicht.
Denn beides macht uns erst zu Menschen. Dass wir lieben und richtig mit dem Leid umgehen. Verzeihen, verstehen und verlassen.
Aber Worte genügen nicht zu beschreiben, wie es einem fehlen kann, getröstet zu werden, oder gemeinsam zu lachen.
Die Angst ist mir im Herz am größten, dass ich weiß, dass man vielen nichts bedeutet und auch nur eine Notiz im Leben sein wird. Unbeachtet und verworfen.
Ich übe mich im Denken, dass ich genügsam und bescheiden zu leben versuche. Denn die Gier zerstört Solidarität, die Lüge das Vertrauen und die Einsamkeit das Herz.
Ich denke es ist wie mit jedem. Wir wollen einfach nicht alleine sein. Wir wollen einfach beachtet werden, einfach dafür Mensch zu sein.
Doch verlernt man oft ohne das Leiden wie man Mensch sein kann. Das ewige Gieren für uns allein, für andere allein macht uns krank.
Ein Freund sorgt sich ebenso sehr um andere wie man um sich selbst.
“Handle nach derjenigen Maxime, von der du möchtest, dass sie ein allgemeines Gesetz werde.”
So sind wir alle Menschen. Und Menschen verstoßen gegen Gesetze.
Aber wer ist auch bereit, Gesetze zu erlassen, die er verstoßen wird? Wer ist bereit dafür die Konsequenzen zu tragen, das Richtige zu tun?
Ist man es selbst nicht, ist es auch kein anderer.
Will man nicht nach einer gemeinsamen Weltvorstellung leben, geht es nunmal nicht.
Freunde sind eben auch Menschen, die diese Weltvorstellung teilen, aber auch bestreben.
Freunde lieben. Und man liebt seine Freunde.
Aber muss man auch seine Feinde lieben, denn sind diese ehrlich und halten uns wachsam. Ein guter Feind bestrebt einen großen Kampf, der beide fördert. Und Freunde beider Seiten stimmen in diesen Kampf ein.
Aber was ist süßer als einen Streit beizulegen?
Träume.
Träume, dass sowas wahr sein könnte.
Danke für die Gedanken. Ich hoffe es existieren solche Menschen da draußen.